Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров, где жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:
– Назовите то, чего у нас нет – останетесь в живых. Не сумеете назвать – съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит:
– У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели блондинок, а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
– У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит:
– У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно:
– Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тут уже удивился русский:
– Кто же вас людей жрать научил?!
Перед пионерами выступает старый большевик с воспоминаниями о 9 января 1905 года. «Было это, как сейчас помню, в воскресенье. Народу – больше тысячи собралось, идут с хоругвями, поют, дошли до дворца…» – «Ну а потом что?» – спрашивает нетерпеливый пионер. «Ну а потом… как есаул скомандовал “Пли!”, так мы и пошли – залпами…»
Гражданская война. Город в руках красных. Матрос посажен заправлять банком. Пишет на обороте векселя: «Что эта за вексель такая?». А писать на векселе ничего нельзя, это делает его недействительным. Матрос получает вексель обратно, под его строкой появилась новая: «Эта уже не вексель».
Из анкеты. «Родственников до 1917 года не было».
Кандидат в военное училище: «Мандатная комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент – кто-то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!»
Качество товаров
СССР продавал в Японию телевизоры и гордился этим. Когда приехала делегация из Японии, её представитель попросил не класть в замечательные деревянные коробки, из которых японцы делают мебель, какой-то хлам.
Качество продуктов
Лежат на прилавке советского магазина 2 куры: импортная, чистенькая и беленькая, и родная советская, синюшная и тощая.
Импортная говорит:
– Ну посмотри, на кого ты похожа! Страшная, синяя, худющая…
Советская с достоинством парирует:
– А зато я своей смертью умерла!
Советскую курицу в народе называли «бухенвальдский крепыш».
По слухам в СССР почти научились делать сливочное масло из говна. Есть ещё нельзя, но на хлеб намазывать уже можно.
– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
– В котлетах.
Не покупайте молоко – оно как вода, а покупайте сметану – оно как молоко.
Коммунизм
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания “народной” предложили вступить в партию. На приёме её спросили, как она представляет себе коммунизм.
– Всего будет вдоволь, и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при Царе!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
– Что такое электрификация всей страны?
– Это коммунизм минус советская власть.
– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает:
– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
(анекдот Брежнева)
– Знаете, что бы сказал Маркс, если бы он был жив сегодня? – Пролетарии всех стран, простите меня!
(анекдот Брежнева)
– Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
– Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
– Скажите, это уже коммунизм, или будет ещё хуже?
Паровоз, идущий в коммунизм остановился, потому что весь пар на гудок вышел.
Рабинович работает в Кремле – он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы – пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
– Нет, – говорит Рабинович, – мне нужна постоянная работа.
– Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
– Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
– Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
– А что такое очередь? – спросил капиталист.
– А что такое колбаса? – спросил коммунист.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».
Один советский другому:
– При коммунизме у меня будет свой самолет!
– Зачем тебе самолет?
– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету – и я там!
– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятой стране?
– Можно, но только для отдельно взятых руководящих товарищей.
– Можно ли построить коммунизм в Швеции?
– Можно, но страну жалко.
– Можно ли построить коммунизм в Израиле?
– Ой нет, зачем такой маленькой стране такое большое счастье?!
– Является ли коммунизм наукой?
– Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Подошёл дедушка к пивной бочке, спросил продавщицу, сколько стоит вся бочка, и купил её. Продавщице сказал наливать всем желающим бесплатно. Ну тут и началось: крики, потасовка, каждый пытается влезть вне очереди и налить себе побольше, появились разбитые головы и носы, в результате всеобщая массовая драка. Приехала милиция, тут же к продавщице: – вы что здесь устроили??! Она на деда показывает, милиция к нему, дед отвечает: – Милые, я уже старый, всю жизнь коммунизм строил, но видно не доживу, вот и решил посмотреть, как люди при коммунизме жить будут.
(считается анекдотом Суслова)
– в чем сходство и различие между матом и диаматом?
– мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают.
И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
– У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать. Думать, как достать эти пилюли.
Громыко – Картеру:
– В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
– Пожалуйста!
– Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
– Хорошо!
– А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
– Отчего же нет?
– Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
– Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!
– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно мы – коммунисты!
Член советского правительства Калинин приехал навестить колхоз, который назывался «Коммунизм», и заблудился. Тут он заметил старичка, который шел ему навстречу, и спрашивает: «Скажи, милый, где тут дорога в “Коммунизм”?». Старичок отвечает: «В коммунизм? Самая близкая вот сюда: через кладбище».
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: не было даже снега.
«Через двадцать лет мы будем жить при коммунизме». – «Мы-то не доживем, а наши дети… Детей жалко!»
Пьяный парторг, ползающий вокруг бочки: «В конце этого забора – коммунизм!».
«Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!».
– Будут ли при коммунизме очереди?
– Нет, так как не за чем будет стоять.
Коммунизм. Мальчик на улице нашел монетку, принес ее домой и спросил у мамы, что это за предмет. «Это монетка, сынок, – отвечает мама. – Раньше с такими монетками люди ходили в магазины, покупали на них хлеб, мясо». – «А что такое мясо, мама?»
– Как будет при коммунизме?
– От каждого по потребностям (что потребуют), каждому по способностям (урвать).
Еще ничего нет, а уже ничего нет. Что же будет, если что-нибудь будет?!
Культура
…И снова мы продолжаем концерт по заявкам трудящихся. Наш постоянный радиослушатель, пенсионер Иванов из Бугульмы, просит нас передать его любимую песны «Валенки». К нему присоединяются учитель Захаров из Москвы и доярка Петрова из села Малые Куртюки Ставропольского края. С удовольствием выполняем вашу просьбу.
Товарищ Кузнецов из Тамбова просит полонез Огинского. Не выё@ывайтесь, товарищ Кузнецов, не выё@ывайтесь! Слушайте, как все, вашу любимую песню «Валенки»!
Маркс, марксизм
– Что унаследовала Германия от Маркса?
– Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.
Карл Маркс пришел в отдел кадров Академии наук СССР, чтобы поступить в какой-либо институт этой системы. «Не можем вас принять на работу, – сказал кадровик. – Ваш дядя Филипс основал крупную капиталистическую фирму. Сами вы женаты на известной аристократке. До 1842 года стояли на немарксистских позициях. Родители же ваши, крестив вас, пытались скрыть ваше еврейское происхождение».
– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс, внучек, – это известный экономист.
– Как дядя Изя?
– Нет, внучек, дядя Изя – старший экономист.
Энгельс: «Что ты скажешь, если русские первыми начнут строить коммунизм?». Маркс: «…твою мать!»
• Советские анекдоты часть 2 10.02.2024
• Анекдоты от Раневской 03.02.2024
• Советские анекдоты часть 3 10.02.2024
• Жванецкий Михаил – О трудностях бытия 10.05.2024
• «Настоящая боль» — тонкая комедия Джесси Айзенберга о двух братьях, которые едут на экскурсию в концлагерь, где выжила их бабушка. Второго брата играет звезда «Наследников» Киран Калкин. Ждем его на «Оскаре» в 2025-м 03.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
