Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил, упражнялся, учился, тренировался чтоб хотя бы 108 минут провести вне СССР.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что сделать это невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдаётся начальство.
– Чем жена удерживает мужа?
– Немка – телом, француженка – делом, испанка – грацией, русская – парторганизацией.
После лекции на тему “Когда можно будет проводить отпуск на Луне?” был задан вопрос:
– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Вернувшийся в СССР эмигрант провалился в канализационный люк, сломал ногу и стонет, ругает рабочего:
– Бандит! Почему ты не поставил предупредительный красный флажок?!
– А когда ты садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?!
– Папа, мы богаты душевно?
– Нет, сынок, мы богаты духовно. Душевно мы больные…
– Как жизнь?
– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
– Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас член партии, передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей. Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
– Ну что я могу сказать? Повезло…
Приезжает агитатор рассказывать колхозникам про великие достижения коммунистической партии по части благосостояния народа:
– Вот, говорит, товарищи, вы теперь все едите досыта, у всех есть крыша над головой, и одежды хватает, и деньги есть новые ботинки каждый год покупать!
Тут ему старушка отвечает:
– Ох, и правда! Прямо как при царизме!
(анекдот Брежнева)
На какие зоны делится СССР? 1. Кремль – зона коммунизма. 2. От кремлевской стены до границ Москвы – зона развитого социализма. 3. От границ Москвы до границ Советского Союза – зона социализма. 4. За границами СССР – зона нормального человеческого существования.
Советский турист осматривает жильё иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
– Да и в наших домах всё это есть, только без стен между ними!
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живём! – шутят в ответ колхозники.
Звонок в дверь. Открывают.
– Здесь живёт Рабинович?
– Здесь таких нет!
– Но вот в домовой книге записано, что в этой квартире живёт Рабинович.
– Ничего не знаю!
– А вы кто?
– Я Рабинович.
– Так почему же вы говорите, что здесь не живёте?!
– Так разве ж это жизнь…
– Может ли советский гражданин свободно высказать свое мнение?
– Да, если он выехал из СССР и не думает возвращаться.
Встретились на советско-германской границе вошь и свинья. Свинья спрашивает: «Как ты живешь в Германии?» Вошь отвечает: «Задыхаюсь. Не знаю, куда податься, все белье новое, чистое, каждый день его утюжат». Свинья говорит: «Так ты приходи к нам жить в СССР. Будешь как в раю. У нас в каждом рабочем бараке и в каждом колхозе грязь, белье не стирают месяцами». А вошь спрашивает: «А как ты живешь, свинья?» Свинья отвечает: «Чуть жива. Ни в одной помойной яме куска не найдешь, все голодающие колхозники вытащили»
(документы МВД, 1937г.)
После войны представители СССР, США и Англии выбирали наказание Гитлеру. Англичанин предложил Гитлера расстрелять, американец повесить, а советский представитель предложил посадить Гитлера на иждивенческую карточку – пусть живет как советский рабочий.
(документы МВД)
– Бей жидов и велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки. Прохожие опасливо берут, быстро суют в карманы; отойдя подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращаются назад: ”Тут же ничего не написано, пустые листки раздаешь!” Человек отвечает: ”А чего писать? И так все ясно”.
(документы МВД)
– Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
– Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
Советскому мальчику Васе по программе переписки прислал письмо африканский мальчик:
– Здравствуй, мой далёкий советский друг! Я живу в Африке. Здесь очень жарко, поэтому наша семья пьёт много вкусного кофе и ходит голая.
Ответ Васи:
– Здравствуй, мой далёкий африканский друг! У нас здесь не так жарко. Но, если наша семья будет каждый день пить много вкусного кофе, то мы тоже станем ходить голые.
(документы МВД)
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее, не залежишься!
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
– Вы нас перегнали! У нас в свинарниках ещё нет телевизоров.
Вопрос после лекции “Догоним Америку”:
– А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
– На какие категории делятся советские люди?
– На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
Девиз нашего общества: «Всё не для всех».
Школьники делятся планами перед каникулами.
– Мой папа работает в горкоме. Его позвали и предложили бесплатно путевку на Кавказ для него и всей нашей семьи.
– Моя мама работает в райкоме. Ее тоже позвали и предложили путевку в Крым. И я с ней поеду тоже.
– Мой папа работает в цеху на заводе. Он сам пошел за путевкой, и ему предложили катиться на хрен, но не сказали, одному или можно взять семью тоже.
Анкета: «Имеете ли правительственные награды?» – «Да. Один раз обедал в цековской столовой».
– Сколько котлет можно сделать из ста граммов фарша?
– В обкомовской столовой – две, в общепите – десять, а в студенческой – сто.
– Какой самый дорогой автомобиль?
– “Запорожец”, на него всю жизнь деньги копят.
– Какой самый холодный автомобиль?
– “Жигули”: на них все в дубленках ездят.
– А какой самый тесный?
– “Волга”, в ней всегда только один пассажир едет.
Ответственный работник на приёме у врача: «Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина… Что делать?». Врач: «Ешьте то, что едят простые советские люди».
К проверяющему в дурдоме подходит пациент:
– Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода!
– Кто вы такой?
– Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил.
– Это инженер Иванов с соседнего завода. У него тяжёлая мания величия.
Лекция в красном уголке ЖЭКа про коммунизм.
Старая бабка задает вопрос лектору.
– Милок, а деньги при коммунизме будут?
– Нет, бабушка, их не будет.
– Да когда же они тогда будут?!
В СССР воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?»
Дети (хором): «В Советском Союзе!»
Вдруг Вовочка заревел.
Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?»
Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в Советском Союзе!»
История СССР
– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
– Каким вы себе представляете наше будущее?
– Мы не можем себе представить даже того, каким будет через несколько лет наше прошлое.
(документы МВД)
В феврале 1917-го пришёл путиловский рабочий домой на обед, сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева кулебяки, справа трюфеля. Вдруг смотрит – хлеба не завезли. Он как по столу кулаком бабах! И понеслось…
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование Ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?!
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
Два старых большевика:
– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
– Да, погорячились…
• Юрий Никулин («Белый Попугай») Полное собрание анекдотов!
• Советские анекдоты часть 4 10.02.2024
• Юрий Нестеренко *Проект Genesis* (из корпоративной переписки) 08.02.2024
• Английские анекдоты 29.03.2024
• Любимый анекдот Высоцкого 01.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
