Рейган предложил Брежневу соревноваться в беге. По окончании соревнования в газете “Правда” напечатали заголовок: “Леонид Ильич в забеге на короткую дистанцию пришел вторым, американскому президенту, увы, досталось лишь предпоследнее место”.
Едет Сталин в поезде. Поезд встал. Сталину докладывают: впереди нет рельсов. Сталин: начальника поезда расстрелять, начальника станции расстрелять, рельсы сзади снять, переложить вперед, продолжить движение. Хрущев в той же ситуации: “А ну-ка, товарищи, все вышли из вагонов, подхватили поезд на плечи и побежали, побежали…” Брежнев: “товарищи, всем задернуть шторки на окнах и раскачиваться в такт движения поезда”.
Когда Бог создавал человека, он дал ему три качества: ум, честь и партийность. Но при этом сделал так, что у каждого человека могут быть только два качества из этих трех. То есть: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, значит прощелыга; если честный и партийный, значит дурак;
Черчилль, Рузвельт и СталинАВТОР ФОТО,AP
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей. Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой – взял ложку, набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. “Нет, – сказал Черчилль, – это нецивилизованный метод”. Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнул кошку туда мордой. Кошка морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил кошку и намазал горчицей ей зад. Кошка дико завопила и начала слизывать горчицу. “Видите, – сказал Сталин, – добровольно и с песнями!”
Рональд РейганАВТОР ФОТО,AP
Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна – большая, другая – маленькая. Рейган просит объяснить.
– Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой – американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
– Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
– А как же народ?
– Но мы же договорились, Лёня – ниже пояса не рисовать!
– Что надо для того, чтобы построить социализм в отдельно взятой стране?
– Надо взять страну, которую не жалко.
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
На партбюро.
– Скажите нам честно, как коммунист коммунистам, отклонялись ли Вы от линии Партии?
– Ни в коем случае не отклонялся! Я колебался вместе с ней.
– Как Вы относитесь к Советской власти?
– Сочувствую, но помочь ничем не могу.
Партсобрание в колхозе.
Председатель:
– Товарищи, мы идем в коммунизм семимильными шагами!
Крик из зала:
– Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг:
– А в дороге никто кормить не обещал.
Советский человек как никто другой уверен в своем завтрашнем дне. Именно это его больше всего угнетает.
– Если в СССР всё так хорошо, то почему всё так плохо?
– Тут действует диалектический закон единства противоположностей.
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
– В чем преимущество советской системы?
– В том, что она преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Из первомайских лозунгов ЦК КПСС: “Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!”
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют “за”.
– Равны ли советские люди?
– Да, равны. Но некоторые равнее остальных.
Алкоголь
– Дядя Ваня! Водка подорожает!
– А мне пох.
– Почему?
– А потому что вот этот подшипник как стоил поллитра, так стоить и будет.
Водитель автобуса объявляет:
– Остановка “Винный магазин”. Следующая остановка – “Конец очереди”
Сантехник с важным видом считает что-то на калькуляторе и говорит стоящей рядом пенсионерке: «Итого с тебя, бабуля, одна бутылка!»
– Скажите, почему армейский праздник отмечается 23 февраля, ведь 23 февраля 1918 года немцы отп#здили Красную армию и взяли Псков?
– Всё очень просто: Красная Армия – «непобедимая и легендарная», так что у неё сплошные легенды.
– По РСХA бродят слухи, дружище Штирлиц, что Вы сегодня проводите дома грандиозную вечеринку. Это ж какой праздник Вы собираетесь отмечать?!
– 23 февраля – годовщинa победы германского оружия над большевицкими бандами под Псковом и Нарвой, мой группенфюрер. Этот разгром помог нам заключить Брестский мир с очень выгодными для нас условиями!
Когда будете бежать к бомбоубежищу, снимите винтовку с плеча, чтобы расплавленная сталь со штык-ножа не капала на казённые сапоги!
ВМВ
– Без Сталина не было бы Bеликой Победы!
– Да что там Победы – без него самой войны бы не было!
На Ялтинской конференции 1943 года советскими был дан обед. После обеда иностранцы, англичане и американцы, поблагодарили за чай. На вопрос советских, почему только за чай? – иностранцы ответили: потому что все остальные продукты наши.
(из документов МВД)
Старшина повар докладывает:
– Товарищ командир! Продуктов только на пол роты…
– Ладно. Принимать пищу будем после боя.
Одна из советских армий выходила из окружения. Осталось там хозяйство Военторга. Надо выручать, но никто не идет: “Довольно мы с ними настрадались, пусть теперь немцы помучаются”.
В Сталинграде обсуждаются условия сдачи немцев. Паулюс спрашивает: “А где нас будут кормить?” – “В столовой Военторга.” – “Тогда мы будем драться до последнего!”
В авиачасть прибывает самолет построенный на средства работников Военторга. На фюзеляже надпись – “Военторг”. Ни один летчик не соглашается лететь: “Свои собьют!”.
В Германии. Поезд приходит минута в минуту. Иностранец удивляется. Ему говорят:
– А что же вы хотите — ведь война!
В нашей стране. Поезд опоздал на сутки. Пассажиры ругаются. А дежурный говорит:
– Что же вы хотите — ведь война!
– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.
Воровство
Везёт мужик на тракторе бочку через проходную. Бдительный вахтёр ему:
– Куда бочку попёр?!
Мужик робко отвечает:
– Да бочка пустая, мне на дачу нужно…
Вахтёр:
– А ну выгружай её на хрен!
Мужику делать нечего, выгрузил бочку. Вот так он трактор и украл.
На заводе работал алкаш Коляныч. Как-то мастер в очередной раз заметил его слоняющимся без дела и выдал простое поручение – приделать ручку к сломанному напильнику.
Коляныч возился полдня, и наконец продемонстрировал мастеру изделие – кривой, грязный, весь в углах и занозах брусок, в котором криво сидело металлическое лезвие напильника. Мастер вздохнул и повёл Коляныча к токарному станку. Несколько ловких движений, гул станка, летящая стружка, и вот через пять минут мастер держит в руках отличный инструмент.
– Видишь, как надо! Что же ты сам так не сделал?
– Э, нет! Такой-то сразу украдут!
На иностранном дипломатическом банкете, где впервые присутствовали советские представители, хозяин заметил, что с письменного стола исчезла золотая ручка с пером. Хозяин деликатно: «Господа, я понимаю, что это чья-то шутка. Я сейчас погашу на одну минуту свет, и взявший ручку положит ее обратно на стол». Свет гаснет, через минуту снова зажигается. Все смотрят на стол. Оттуда весь письменный прибор спёрли.
• О принтере и печати 03.03.2024
• Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно – все одинаковые и поперёк ни у кого нет. 04.02.2024
• Актерские байки. Олег Табаков 03.02.2024
• Юрий Никулин («Белый Попугай») Полное собрание анекдотов! 01.02.2024
• Советские анекдоты часть 10 10.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
