– Как жизнь?
– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
– Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
– Что вам здесь, общежитие, … вашу мать?!
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее… не залежишься!..
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон “Ленинский дух”, пудра “Прах Ильича”, мыло “по Ленинским местам”.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг…
Медкомиссия обследует идиота:
– Ваше имя?
– Бэээ…
– Фамилия?
– Мэээ…
– А какой сейчас год?
– Юбилейный
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия – 3 года общего режима.
2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия – встреча с юбиляром.!
На выставке висит картина “Ленин в Польше”. На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: “Слава великому Сталину!”)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул! (рыдания.)
– Будьти здаровы, таварищ!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
– Расстрелять! – приказал сталин.
– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
– Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Пушкин на приеме у Сталина.
– На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
– Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
– Что еще у Вас, таварищ Пушкин?
– Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
– Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
– Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
– Вань, а Вань, что такое встречный план?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай, Ванюша, два раза сегодня!”, а я тебе – встречным планом: “Нет, Мань, давай три!”, хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
В СССР самая высокая секретность:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
– Желаю вам успеха в вашей забастовке!
Ванька с Манькой на съезде партии.
– Манька, хошь, Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, – дома покажешь!
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
– Хочешь, политический анекдот расскажу?
– Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь…
– Что в Советском Союзе самое постоянное?
– Временные трудности.
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
– Что, Вам понравилось у нас?
– Понравилось многое… Но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
– Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
– Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись “сексуальный час” и стала раздеваться.
– Вы не поняли, – говорит ей директор, – надевая пальто, – это не Вас, а меня сейчас в райкоме е… будут!
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
– Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
– Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
– Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.
– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли немного фанеры и обсуждают, как ее употребить.
– Починим коровник, – предлагает один.
– Построим склад для картошки, – предлагает другой.
Слово берет старый дед:
– Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е… матери!
– Почему опасно иметь дело с кукурузой?
– Ее не посадишь – тебя посадят! Ее не уберешь – тебя уберут!
– Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
– Для уборки картофеля в колхозе.
Интервью с председателем передового колхоза чукотки:
– Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработанный в вашем колхозе?
– Утром сазаем, вецером выкапываем.
– Неужели так быстро растет?
– Не-а. Сыбко кусать хоцетца!
– Какой урожай будет в этом году?
– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
• Байки и афоризмы от Фаины Раневской 03.02.2024
• Английские анекдоты 29.03.2024
• Жванецкий Михаил – О трудностях бытия 10.05.2024
• Как выучить географию, не выходя из квартиры… 03.02.2024
• Советские анекдоты часть 7 10.02.2024
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
