Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке – и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика – и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки – и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой – и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей» – и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих».
Устраивается заведующий на продсклад. Ему показывают:
-Здесь у нас икра чёрная, а здесь икра красная, тут балык, тут сёмга. А почему вы про зарплату не спрашиваете?
-Ого, а здесь ещё и платить будут?!
Допрос директора овощебазы в ОБХСС.
– Где вы взяли деньги на постройку дома?
– В тумбочке.
– Откуда в тумбочке деньги?
– Их туда жена кладет.
– Откуда у неё деньги?
– Я ей даю.
– А где вы взяли деньги?
– Я ж вам говорю – в тумбочке беру.
Вся власть – евреям
– Что такое СССР?
– Три Сруля и один русский
В Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому: «Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева – коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам…» Знакомый перебивает: «А куда же вы русских девали?» – «Русских?! Мы им купили мяч, они в футбол играют.»
– Что получится если разделить пополам шесть народных комиссаров?
– Двенадцать колен израилевых
Господь Бог заметил, что в России творится что-то неладное. Послал Иисуса Христа выяснить, в чем дело. Проходит много времени – Иисус не возвращается. Господь посылает ангела разыскать Христа. Ангел возвращается с запиской: «Ведут на допрос. Арестован. Христос». Господь посылает на выручку Илью-пророка. Тот также не возвращается. Посланный ангел снова приносит записку: «Сижу и я. Пророк Илья». Тогда, чтобы распутать все это дело, Господь посылает Моисея. От того скоро приходит телеграмма: «Жив, здоров. Нарком Петров»
Меняю фамилию «Иванов» на комнату в центре.
На заседании Коминтерна: «Хаим, мажь морду ваксой, надо выступать от Африки».
– Похороны Ленина были назначены на субботу, а потом перенесены несколько дней. Почему?
– Потому что еврейский закон запрещает хоронить в субботу.
На съезде, когда Ленин делал доклад про победный ход революции, какой-то украинец возразил: «Ничего не выйдет, евреев не хватит». – «Не беспокойтесь, товарищ, на дураков хватит».
(реальная история)
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: – Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
– Почему на червонце имеются надписи на армянском, грузинском, украинском и т.д., а еврейской надписи нет?
– Авторская скромность.
Семья комиссара за ужином, вдруг звон колоколов. Сара спрашивает: «Натан, почему это так звонят?» – «Это русская колония празднует какой-то свой праздник».
– Почему переименовали РКП в ВКП?
– Потому, что большинство партии картавят, и “Р” произносить им тяжело.
Узнав о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» – понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот. Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы-евреи всюду напирали на то же самое: «Ленин умер, но идеи его остались!». Крестьянин вернулся домой опечаленный. «Плохи дела, братцы… – сказал он землякам. – Ленин-то умер, да иудеи остались».
Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия – Брюханов». – «Как! – восклицает первый. – Настоящая фамилия Брюханов?! Так он – русский?!» – «Ну да, русский». – «Ох, слушайте, – говорит первый, – эти русские – удивительная нация: всюду они пролезут…»
Новая аристократия: Геда из комбеда, две Хайки из Чрезвычайки, две Розы из Совнархоза, Ицик из милиции, Шлема из Парткома, Сара – жена комиссара.
В Советском Союзе привыкли говорить, что еврейского засилье основано на системе «трех дядей». Каждая еврейская семья, проживающая в пределах своего «социалистического отечества», имеет трех дядей: одного в мануфактурном магазине, другого в Америке и третьего в ГПУ. «Мануфактурный дядя» снабжает семью, «гепеушный» обеспечивает безнаказанность, «американский» – материальное благосостояние путем присылки долларов.
Дряхлые евреи в маленьком украинском городке греются на солнышке. «Когда в том году будет еврейская пасха? Нужно спросить у кого-нибудь авторитетного». – «Спросить бы у Лазаря Кагановича. Человек с весом». – «Э! Он же коммунистический еврей». – «Думаешь, его родители не празднуют еврейскую пасху?» – «Может, и празднуют. Но кое-как и обязательно Первого мая».
Дефицит
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было всё!
– Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
– Из химчистки несу.
– Хорошо ли в СССР с мясом?
– С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
Учитель в советской школе читает басню Крылова: “Вороне где-то Бог послал кусочек сыра”.
Бдительные пионеры, с угрозой:
– Бога у нас нет!
Учитель испугался, но быстро взял себя в руки и говорит:
– Ну а сыр? Разве сыр у нас есть? Вы же видите: и Бог, и сыр – это всего лишь символические образы.
Мужчина в зале железнодорожных касс говорит кассирше:
— Мне, пожалуйста, билет до Принципа.
— Я не знаю, где такая станция, — отвечает кассирша. — Может Вы мне подскажете?
— Увы, я тоже не знаю. Но в газетах всё время пишут, что «в принципе у нас всё есть».
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.
– Мяса нет!
– Но ведь на вашем магазине написано “Мясо”.
– Мало ли что где написано! У меня на сарае написано “х..й”, а там дрова!
– У нас на весь райцентр всего одна зубочистка, у Первого секретаря.
– Почему??
– А остальным нечего меж зубов выковыривать.
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Женщина, увидев длинную очередь, естественно тут же встаёт в неё и спрашивает:
– Чего дают?
– Сервантеса.
– А это лучше, чем кримплен?
– Не знаю. Сам две бутылки на пробу беру.
Не все воры радиолюбители, но все радиолюбители – воры.
– Советская загадка: “Длинный, зеленый, пахнет колбасой»
– Поезд из регионов в Москву.
Покупатель в продмаге:
– Взвесьте мне килограмм еды.
Продавщица:
– Приностите – взвешу!
– Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
– Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
Одесский анекдот:
– Хорошо там у вас, в Москве – у вас там Мосмясо, Мосмолоко, Мосхлеб. А у нас в Одессе – Одемясо, Одемолоко, Одехлеб. А в Николаеве – Нимясо, Нимолоко, Нихлеб. Я уж не говорю о Херсоне.
– Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
– Шаром покати.
Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
– Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет!
– Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
– Очередь за яйцами по 90 копеек.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
– Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа – все ещё смеются.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
– Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
– Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру?
– Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
Одновременно умерли два инженера – один советский, другой американский. Сделали вскрытие трупов и в голове американского инженера нашли планы, а в желудке тушонку. У советского же наоборот – в голове свиную тушонку, а в желудке планы.
(документы МВД)
В Англии и Франции женщина радуется купленным красивым нарядам, а в СССР женщина радуется тому, что купила в магазине 1 кг тюльки без очереди, и при этом у неё забыли вырезать талоны из карточки.
(документы МВД)
Больной входит в кабинет врача со словами:
– Доктор, я к вам c печенью.
– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
На морозе стоит длинная очередь, потому что прошел слух, что будут давать икру. Стоят час. Выходит заведующий. «Евреям давать не будем». Евреи бурно реагируют, кричат, что Эйнштейн был еврей, Гейне был еврей, считают Героев Советского Союза еврейского происхождения. Заведующий: «Как хотите. Тогда вообще никто ничего не получит». Евреев выводят из очереди. Стоят еще час. «Беспартийным давать не будем». Беспартийные кричат, что даже Сталин высоко ставил преданных беспартийных, что дело не в партбилете, а в честном служении Родине. Кончается тем же. Еще час прошел. «Здесь все партийные? Вам могу сказать всё. Так вот: икры нет и не будет. Расходитесь без шума небольшими группками. И смотрите, никаких сплетен о том, что у нас в стране якобы не хватает икры!»
Сидит городская семья вечером за столом и пьет чай. С ними родственники из провинции.
Глава семейства – родственникам:
– Да вы намазывайте масло, намазывайте!
– да, да, спасибо!
– ну вы мажьте, мажьте же масло!
– ну мы же мажем!
– да вы ж НЕ МАЖЕТЕ! Вы кусками кладете!
Доходы
Советское проклятие:
– А что б ты жил на одну зарплату!
В армянское радио пришел вопрос из Америки: «сколько получает советский инженер?» После долгого молчания армянское радио ответило:
– Зато у вас негров линчуют!
– Можно ли прожить на одну зарплату?
– Не знаем, не пробовали.
– Какая разница между заплатой и зарплатой?
– Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
Жизнь в СССР
Блат сильнее СовНарКома
– Скажите, имею ли я право…
– Да, имеете.
– Вы не дослушали. Я хотел спросить, могу ли я…
– Нет, не можете.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
– А я не сумасшедший, я санитар!
– Вы читаете газеты?
– Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
– Что общего между нашей жизнью и курятником?
– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
– Боже мой, как вы от нас отстали, – говорит Рабинович,- это мы ели 50 лет назад!
– Какое шестое чувство развилось у советского человека?
– Чувство глубокого удовлетворения.
У верблюда два горба, потому что жизнь борьба.
• Актерские байки. Олег Табаков 03.02.2024
• Евгений Евстигнеев — Актерские байки
• Советские анекдоты часть 5 10.02.2024
• Советские анекдоты 1 часть
• Советские анекдоты часть 9
⚠ Если вы из России, то некоторые картинки и видео вы увидите только с VPN.
⚠ URL в комментариях запрещены
✉ Email нужен только для идентификации. Мы не рассылаем писем.
✏ Ругать, хвалить или предложить...
